جوکستان ، اس ام اس ، جوک ، لطیفه ، طنز ،jok+sms

اس ام اس و جوك 87

Thu, 24 Apr 2008 21:14:00 GMT

اس ام اس و جوک

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!
...................................................

: اگه عاشق شدي و مي خواي به عشقت برسي به نکات زير توجه کن:
...
...

....

....
اي شيطون! مچتو گرفتم! حالا طرف کيه؟
...................................................

در قلبتو واسه کسي بازنکن، چون اوني که دوستت داره خودش کليد داره.‎

...................................................

زندگي آنقدر عجيب نيست كه شما تصور مي كنيد... زندگي آنقدر عجيب است كه شما نمي توانيد تصور كنيد.

...................................................

اگه ديدي يه روز يه پرنده اومد رو شونه ات نشست ..تعجب نکن ..واسه اين که من آدرس زيباترين

گل دنيا رو بهش دادم ..بزار يه کمي استراحت کنه ..ميره به اون آدرسي که من دادم بهش

...................................................

تو توي دماغ من چي کار مي کني؟
...
...
...
جنبه شوخي داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس مني!
...................................................

مي دوني فرق تو با ميرزا نوروز چيه؟
ميرزا نوروز پول داشت، کفش نمي خريد، تو موبايل داري SMS نمي دي!
...................................................

يه نفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن:
ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو.
مسابقه شروع ميشه، يارو ميپرسه: جانداره؟
مجريه ميگه: نه.
يارو ميگه: مِريه؟
ميگه: نه.
يارو ميگه: جاندارمريه؟
................................................

انسان هيچ وقت بيشتر از آن موقع خود را گول نميزند كه
خيال ميكند ديگران را فريب داده است !!!
????????????????????
انجير رو به يارو نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟
مي گه آلو بوده چلوندن ،
تو زعفرون خوابوندن ،
بهش کنجد مالوندن ،
يه چوب بهش چپوندن ،
تازه شده گلابي.
...........................................
.
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم
و سومي ساكت نشسته !
رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه.
پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟
اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
.................................................

مهرباني را وقتي ديدم كه
كودكي خورشيد را در دفتر نقاشيش سياه كشيد تا پدر كارگرش زير نور آفتاب نسوزد
...................................
اگه داشتن شخصي در قلبمون خيلي راحته
ولي اين که تو قلب کسي خودتو نگه داري خيلي مشکله
پس قدر قلبي که تو رو تو خودش نگه داشته بدون
.........................................
نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌
تو نوزادي شير خشک ناياب شده بود...
تو بچگي هم دوران جنگ بود...
دوران تحصيل هم هر چي طرح بود رو ما امتحان کردن...
نظام قديم، نظام جديد، نظام خيلي جديد...
رسيديم دانشگاه سهميه ها بيداد کردن...
فارغ التحصيل شديم به خاطر زياد بودن جمعيت کار پيدا نشد...
خواستيم ماشين بخريم بنزين سهميه بندي شد

.........................................

تلاش براي فراموش کردن کسي که دوستش داري درست مثل اين مي مونه که
کسي رو که تا حالا نديدي رو بخواي به خاطر بياري
.........................................................
سال موش بر شما مبارک ،
سفره تون پر پنير، مسيرتون بي تله ، زندگيتون خالي از گربه ، دمتون بي جارو
............................................................
موقعي که داري واسه بدست آوردن کسي ميدوي آروم بدو
چون شايد يکي هم داره واسه بدست آوردن تو ميدوه
............................................................
سعي نکنيم بهتر يا بدتر از ديگران باشيم، بکوشيم نسبت به خودمان بهترين باشيم
....................................................
خدايا! ما اگر بد کنيم،تو را بنده هاي خوب بسيار است،
تو اگر مدارا نکني ما را خداي ديگر کجاست ؟
...................................................
وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني،
اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

................................................
همه زندگي فقط 3روزه :
اومدن - بودن - رفتن .
من خودم نخواستم بيام ولي خودم مي خوام که باشم
اونم فقط به خاطره تو وقتي هم که ديگه نباشي منم ميرم
.........................................................
عشق نمي پرسه تو کي هستي؟
عشق فقط ميگه: تو مال مني .
عشق نمي پرسه اهل کجايي؟
فقط ميگه: توي قلب من زندگي مي کني .
عشق نمي پرسه چه کار مي کني؟
فقط ميگه: باعث مي شي قلب من بتپه
...................................................
...اگه اهل حالي.اگه خيلي باحالي.يه اف بذار ببينم در چه حالي؟
...........................................
اگر تمام درد هاي دنيا را نردبان كني ، دستت به سقف دلتنگي من نميرسد .
.............................................
ياروميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران داره....
سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا تاقچه....
...............................................
...
...
...
...
...
شرمنده، يادم رفت چي مي خواستم بگم!
دوباره برو بالا، برگرد پايين شايد يادم اومد...

...................................................

توي زندگي افرادي هستند که مثل قطار شهربازي مي مونن، از بودن با اونا لذت مي بري، ولي باهاشون به جايي نمي رسي!

...................................................

هميشه پشت سر هر مرد موفق، زني است... که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره!

...................................................

* _* _*
_* __*
*__ *
* _*_ *
_*_ *_ *
اين قاصدک ها رو فوت کردم تا بيان بهت بگن به يادتم.

...................................................

مي دوني فرق تو با آهن چيه؟
آهن زنگ مي زنه، ولي تو حتي يه SMS هم نمي دي!

...................................................

عاشق آن نيست كه براي عشقش در سرما آتش روشن كند، عاشق آن است كه كتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و

6 تا آمپول بزنه تا ديگه از اين غلط ها نكنه!

...................................................

فقط تنبل‌ها معتقدند کاري را که مي‌توان پس‌فردا انجام داد، نبايد به فردا موکول کرد!

...................................................

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و

آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا

... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

...................................................

يارو بعد از 3 سال يه پازلو تكميل ميكنه ازش مپرسن فكر نميكني زياد طول كشيده؟ميگه:نه رو جلدش نوشته 5 تا 7 سال

...................................................

اموزگار:وحيد,بيا پاي تخته وفاصله ي بين تهران تا مشهدرو بكش
وحيد:اجازه اقا,اينجا تهران..بعدگرمسار..بعدسمنان
اموزگار:چراايستادي؟كو بقيه اش؟
وحيد:اقا اجازه,رسيديم پمپ بنزين بايدبنزين بزنيم!

...................................................

1
2
3
4
5
6
7
8
9
براي امروز بسه فردا الفبا کار مي کنيم

...................................................

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

...................................................

به طرف ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست

...................................................

به يارو ميگن درو ببند هواي بيرون سرده. ميگه مثلا من درو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟

...................................................

اس ام اس و جوک-2386

Thu, 13 Mar 2008 13:18:00 GMT

اس ام اس و جوک

فرهنگ لغات زنان :
1. آره يعني نه
2. نه يعني آره
3. ما بايد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن
4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه
5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم
6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي
...................................................................

مردي در عالم رويا فرشته اي را ديد که رد يک دستش مشعل و در دست ديگرش سطل آبي گرفته بود
و در جاده اي روشن و تاريک راه مي رفت.
مرد جلو رفت و از فرشته پرسيد:" اين مشعل و سطل آب را کجا مي بري؟"
فرشته جواب داد:" مي خواهم با اين مشعل بهشت را آتش بزنم و با اين سطل آب،
آتش هاي جهنم را خاموش کنم. آنوقت ببينم چه کسي واقعاً خدا رادوست دارد!"
……………………………………………………………
هرگز فرصتي رابراي شاد كردن ديگران از دست ندهيد،
چرا كه خود شما از اين كار سود مي بريد!
حتي اگر هيچ كس نداند شما چه مي كنيد!
جهان پيرامون شما خوشنود تر خواهد شد.
و همه چيز براي شما بسيار آسان تر مي شود.
در اين جهانم و لحظه اكنون را مي زييم
اگر كار خوبي هست كه مي توانم انجام دهم،
يا شادي اي هست كه مي توانم به ديگران ببخشم،
……………………………………………………….

موج اگه ميدونست ساحل هيچ وقت دستشو نمي گيره
هيچ وقت براي رسيدن به ساحل نفس نفس نميزد
……………………………………………………..
نه طوطي باش كه گفته ديگران را تكرار كني و نه بلبل باش كه گفته خود را هدر دهي

............................................................
يارو مي ره عيادت يکي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن

ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نکنيد، که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها!

……………………………………………………

به دليل برف و سرماي شديد ايران ، عربستان ،عراق، قطر امروز را عيد نوروز اعلام کردند
…………………………………………….
سازمان راه و ترابري اعلام کرد رانندگاني که زنجير
ندارند ميتوانند سينه بزنند
............................................................
فرماندهي نيروي انتظامي
اعلام کرد از فردا دختران با مانتوي تنگ، شلوار
کوتاه، روسري کوتاه، موي بلند، روي سياه، ناخون
دراز واه واه واه!
…………………………………………..
خدانه براي خورشيدنه براي زمين بلکه براي گلهايي که برايمان ميفرستد
چشم به راه است.
…………………………………………..

اين پيام از طرف شيطان است:
بنده هاي عزيز هرچقدر ميخواين گناه کنين
گاز جهنم تموم شده آتيشي وجود نداره

............................................................

: آقايي به دوستش ميگه شنيدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک مي کني!؟ .... اي زن ذليل!!

دوستش ميگه: خوب مگه چيه، اون هم توي رخت شستن به من کمک ميکنه

...................................................................

يارو ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، يارو هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

...................................................................

يک روز روباهي کلاغي ديد و گفت به به چه پايي چه سري چه دمي! کلاغ گفت بي ادب خجالت بکش !

مگه خودت خوار و مادر نداري ؟ من اون موقع کلاس اول بودم ولي الان شوهر دارم

...................................................................

دوستان واقعي شما بعد از اتمام طر حهاي رنگارنگ ايرانسل چهر ه ي واقعي خود را نشان خواهند داد

...................................................................

من که با نو رو دروايسي ندارم ..اگه چيزي ميخواستم همون بالا ميگفتم

...................................................................

اگه ميبيني خيلي دوستت دارم

اگه ميبيني دلم ميخواد فدات بشم

اگه ميبيني که تو رو با دنيا عوض نميکنم .

مال اينه که اکس خوردي و تو توهمي

اگه يه روز چشمات پر اشک شد و احتياج به شونه ي کسي داشتي ..

رو من يکي حساب نکن

چون شونه مث مسواک يه وسيله ي شخصيه

.................................................................
""""""""""""
"" """"""""""
""""""""""""
"" """"""""""
""""""""""""
"""""""""
""" """"
به علت ايام
سوگواري از گفتن اين جک معذورم.!!!
………………………………………..
دو ماه از زمستون
ميگذره............
خرس گنده ايي مثل تو الان بايد
خواب باشه نه اينکه بدو بياد اس ام اس بخونه
………………………………………..

الاغ چرا ديگه "اس ام اس"نميدي؟؟
.
.
.
به زودي در سينما هاي سراسر کشور.

...................................................................

مرگ از زندگي پرسيد:
" اين چه حكمتي است كه باعث مي شود تو شيرين و من تلخ جلوه كنم ؟! "
زندگي لبخندي زد و گفت :
" دروغ هايي كه در من نهفته است و حقيقت هايي كه تو در وجودت داري !!"

...................................................................
ديدم كه تو دريايي و من رود شدم
در وسعت چشمان تو محدود شدم
آن روز كه در آتش عشق افتادم
سر سبز تر از آتش نمرود شدم

.................................................................
کلاغ و طوطي هر دو سياه و زشت آفريده شدند طوطي شکايت کرد و خداوند او را زيبا کرد
ولي کلاغ گفت : هر چه از دوست رسد نيکوست
و نتيجه آن شد که مي بيني .طوطي هميشه در قفس کلاغ هميشه آزاد
...............................................................
من از پروانه بودن ها، من از ديوانه بودن ها،
من از بازي يک شعله ي سوزنده که آتش زده بر دامان پروانه نميترسم...
من از هيچ بودن ها، از عشق نداشتن ها، من از بي کسي و خلوت انسان ها ميترسم
...................................................................
فهميده ام که بزرگترين چالش زندگي اين است که تصميم بگيري
مهم ترين چيز در زندگي کدام است و سپس ساير چيز‌ها را فراموش کني
………………………………………………………….
فهميده‌ام که آدم ها به آن اندازه خوش بخت مي شوند که اراده کرده باشند
………………………………………………………
فرشته اي از سنگ پرسيد :
چرا مانند خاک از خدا نمي خواهي که از تو انسان بسازد ؟
سنگ تبسمي کرد و گفت : هنوز آنقدر سخت نشده ام که مستحق چنين خواسته اي باشم

جوك 86.10.20

Thu, 10 Jan 2008 11:54:00 GMT

يه مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: عليکم السلام!!!
------------------------------

بر سر در يکي از کليساهاي ايرلند اين عبارت نوشته شده است: "بدترين دشمنان خويش را دوست بداريد!"
و در مقابل آن کليسا باشگاهي وجود دارد که بالاي در آن اين عبارت به چشم مي خورد: "بدترين دشمنان شما الکل است"
------------------------------

حاج آقا زنگ ميزنه به صدا و سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاوير مستهجني بود كه تو سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: حاج آقا ما كه فقط پاها رو نشون داديم. حاجي ميگه: بابا تلويزيون ما پرش داشت، همه جاشو ديديم.

.
------------------------------

شخصي ادعاي پيغمبري ميكرد، رفقا بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي برسه. خلاصه ميره.
دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خونين برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! شخص مدعي ميگه: من رفتم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
------------------------------

يک گزارشگر كه در زمان طالبان اوضاع زنان در افغانستان رو ديده بود ، بعد از رفتن طالبان از اون كشور ديدن كرد و از تغييرات اجتماعي كه مي‏ديد شگفت زده شد. او قبلاً ديده بود كه مردان جلوتر راه مي‏رفتند و زنان چند متر پشت سر اونها راه مي‏رفتند، در حالي كه مي‏ ديد پس از جنگ زنان چند متر جلو‏تر از مردان راه مي‏رفتند. از يك نفر دليل اين تغيير رو پرسيد. او گفت: علت اين است كه در مدت جنگ تمام كشور رو طالبان مين ‏گذاري كردند.
------------------------------

مدتي پس از مرگ استالين برژنف داشت در نشست عمومي حزب كمونيست عليه سياستهاي استالين حرف مي‏زد.يك دفعه از انتهاي سالن صدايي گفت: اون موقع تو كجا بودي كه جرأت نداشتي اين حرفا رو بزني؟
برژنف به طرف صدا برگشت و پرسيد: كي بود؟
كسي جواب نداد.
باز هم پرسيد: كي بود؟
باز هم كسي جرأت نكرد جواب بده.
برژنف گفت: اون موقع من همون جايي نشسته بودم كه تو الآن نشستي.
------------------------------

سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، آخوندي كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌‌داد سئوال کرد: ببخشيد روشور داريد؟
------------------------------

تو کلاس درس معلم گفت: بچه ها امروز ميخوام بهتون بگم دو آدم اول دنيا چطور بوجود آمدند. يکي ازبچه ها گفت : خانم اونو ميدونيم . بگين سومين آدم دنيا چطور بوجود آمد.
------------------------------

روزي عبيد زاکاني از کوچه ميگذشت ، مردي را ديد که سگي راسخت ميزد. عبيد از او پرسيد : چرا سگ را ميزني؟ آن مرد پاسخ داد اين سگ ناپاک به درون مسجد رفته، عبيد به او گفت : سگ را نزن چون نمي فهمد، اگر مانند ما بود هرگز پايش را در مسجد نمي گذاشت.
------------------------------

عروس جوان گريه كنان مي گفت: من نميتوانم اخلاق بد شوهرم را تحمل كنم. او آنقدر مرا عصباني و ناراحت كرده كه دارم لاغر مي شوم . عمه اش از او پرسيد: پس چرا او را ترك نمي كني؟
جواب داد: قصد اين كار را دارم ولي منتظرم تا او وزن مرا تا 50 كيلو پايين بياورد.
------------------------------

پس از سالها جعبة سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، آخه اين همه نارنجك و كوفت و زهرمار بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!
------------------------------

مأمور سرشماري از زن پرسيد: چندتا بچه داري؟ زن گفت: چهار تا. پرسيد: چند سالشونه؟ زن گفت: هشت، هفت، شش و پنج!!! مأمور پرسيد: شوهرت چيكاره است؟ زن گفت: از پنج سال پيش كه اينترنت خريده دائماً پاي اينترنته!
------------------------------

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم.
دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني......
------------------------------

شخصي سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
------------------------------

شخصي اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
او گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟
-----------------------------

از زني پرسيدند: فرق تو با حوا چيه؟
ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
-----------------------------

به يه بابايي ميگن: شنيدي رئيسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟
ميگه نه! واسه چي؟
ميگه: آخه سئوالهاي شب اول قبر را فروخته.
----------------------------

يه روز دو تا معتاد با هم حرف مي‏زدن. يكي از اونا گفت: شنيدي ديشب مهندش موشوي در مورد مهتادا چي گفت؟ اون يكي پرسيد: موشوي ديگه كيه؟ گفت: موشوي ديگه، نخشت وژير. پرسيد: موشوي شد نخشت وژير؟ پش مشدق رفت؟
------------------------------

آتقي نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم!
آتقي ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
------------------------------

داش آقا در رشته تکواندو قهرمان اول بود. يکي از اصلي ترين سرگرمي او اين بود که هر گاه مگسي وز وز کنان پيدايش مي شد، با يک ضربه دست، او را در هوا به دونيم مي کرد و دوستانش او را تشويق مي کردند. پس از مدتي پدرش وي را زن داد و به مرور آنهمه تيزي و چالاکي از ميان رفت. روزي مگسي وز وز کنان پيدايش شد، او را با دست گرفت و خطاب به او گفت: اگر دست از اذيت و آزار بر نداري، مي گم بابام براي تو هم زن بگيره!

------------------------------

از ناصرالدين شاه روايت است که در سفر اولش به فرنگ روزي براي قضاي حاجت تنگش گرفته بود، ولي به طرز کار توالت هاي فرنگي آشنا نبود. فرصت پرسش از ملازمين هم نبود. ناچار روي تکه کاغذي کارش را کرده و خود را راحت نمود. ولي ديد خيلي ضايع شد و آبرويش پيش ميزبان خواهد رفت. ناچار کاغذ را جمع و جور کرد که از پنجره به باغ پرتاب کند. تيرش به خطا رفت و محتويات کاغذ مستقيما به سقف خورد همانجا چسبيد و ماند. شاه ديد خيلي بدتر شد. از پنجره به آرامي باغبان را فرمان داد که داخل شود، و به او گفت که به تو صد فرانک مي دهم که اين فضولات را از سقف پاک کني، و به کسي هم چيزي نگويي. باغبان که از خنده روده بر شده بود جواب داد: قربان خاک پاک همايوني، من دويست فرانک به شما مي دهم که به من بگوييد چطوري آن بالا توي سقف کار خرابي کردين؟
------------------------------

کنگره جهاني کيهان شناسي در تهران برگزار شد. ابتدا نماينده روسيه اعلام کرد که: ما در دهه آينده مي خواهيم در سطح سياره ونوس پياده شده و دست به تحقيقات بزنيم. نمايندگان ديگر کشورها نيز پروژه هاي خود را جهت اکتشافات در سطح نپتون، زحل، اورانوس و غيره معرفي کردند. نوبت به حجت الاسلام حسني، نماينده ايران رسيد که پروژه ايران را معرفي کند. وي گفت: ما اصلا گصد داريم بريم سر اصل گضيه، و در سطح خورشيد دست به ايکتشاف بزنيم. از هر طرف دست ها بلند و سوال مطرح شد که مسئله حرارت خورشيد را چه گونه حل مي کنيد؟ آنجا که همه چيز ذوب مي شود و نابود مي شود. حاج آقا جواب داد: په...اينکي کاري نداري..... ما روز که نمي ريم آنجا.......، شب مي ريم!!!!
------------------------------

شخصي سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير مي بنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد از يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، او يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!
------------------------------

مشتي داشت خاطره تعريف ميكرد، ميگفت: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!
------------------------------

از جواني مي پرسند: پيامبر كي به رسالت رسيد؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!
------------------------------

راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!
------------------------------

جرج بوش مي ره بازديد يه مدرسه، سر کلاس مي شينه و مي گه: هر سوالي دارين بکنين. يکي
بلند مي شه و مي گه: سلام آقاي رييس جمهور،اسم من رابرته، من سه تا سوال داشتم؟
?- چه طور شد شما انتخابات رو باختيد و بعد برديد؟ ? - چرا شما بدون دليل به عراق حمله
کرديد؟ ? - به نظر شما، بمب اتمي هيروشيما، بزرگترين عمل تروريستي تاريخ نبود؟ جرج بوش
تکوني رو صندليش مي خوره و تا مي آد جواب بده، زنگ تفريح مي خوره. زنگ بعد يه پسر ديگه بلند
مي شه و مي گه: آقاي رييس جمهور، اسم من جکه و من پنج تا سوال داشتم؟ ?- چه طور شد شما انتخابات رو باختيد و بعد برديد؟ ?- چرا شما بدون دليل به عراق حمله کرديد؟ ?- به نظر شما، بمب اتمي هيروشيما، بزرگترين عمل تروريستي تاريخ نبود؟ ?- چرا زنگ تفريح ?? دقيقه زودتر به صدا در اومد؟ ?- و سوال آخر؟ رابرت کو؟

جوك و اس ام اس 86-9

Mon, 17 Dec 2007 19:04:00 GMT

سلام.

+++++++++++

چمن زير پاتيم..يه وقت خر نشي بخوريمون ..

..............................................................
باعرض سلامى به بلندى بيل به محكمى كلنگ به گردى استامبلى به سرعت فرقون

به تيزى شاقول به انعطاف پذيرى طناب به لبريزى دوغاب به سفيدى سيمان سفيد

به صافى ماله به قشنگى كمچه به وسعت بشكه به معرفت عمله
..............................................
با سنگهايي که در سر راهت ميگذارند هم ميتواني
چيز قشنگي براي خود بسازي
................................................

اس ام اسات شده مثل دارو.
يکي صبح يکي شب.
اما حال من خيلي بده.
هر لحظه به دارو احتياج دارم هر لحظه
...............................................
براي لذت بردن از زندگي کافيه کمي احمق باشي
"شکسپير"
...............................................
.
من اين sms را تابحال براى هيچكسى نفرستادم
.
.
.
.

براى تو هم نمي فرستم
..................................................
من مثبت انديشم بنابراين نقشه ي گنج در چنگ من است
............................................
هيچوقت شخصيت خودت رو براي کسي تشريح نکن.
چون کسي که تو رو دوست داشته باشه بهش نيازي نداره،
و کسي که ازت بدش بياد باور نمي کنه
..............................................
وقتي دلم مي گيرد آنقدر ابري مي‌شوم كه خورشيد كسوف مي كند
............................................ !
ما در زندگي مرتبا با درسهاي تازه اي روبرو مي شويم
و تا زماني که درسي را ياد نگيريم مجبور به گذراندن دوباره آن هستيم

............................................

خاك پاي دوست شدن در نزد ما يك آرزوست
گر دوست قابل بداند جان من تقديم اوست
................................................
اگر شغلي داري كه هيچ سختي در آن نيست
پس بدان كه اصلاً شغل نداري
............................................
سعي نکنيم بهتر يا بدتر از ديگران باشيم،
بکوشيم نسبت به خودمان بهترين باشيم
............................................
دلم بدجور هواي دستها ت رو كرده.
لحظه شماري مي كنم براي اون لحظه كه
حقت رو كف دستت بذار
.................................................

نماز زيبا ، بزرگترين هديه انسان به آسمان است .
.................................................

تف
تف
تف

با تو کاري ندارم فقط ميخواستم شيشه ي گوشيتو پاک کنم
.....................................................
انسان هنگامي كه ميل به اوج‌گرفتن را حس مي‌كند،
هرگز راضي نمي‌شود لنگان‌لنگان راه برود.
"هلن كلر"
...............................................
انسان هم ميتونه دايره باشه هم يه خط راست.
انتخاب با خودت است.
تا ابد دور خودت بچرخي يا تا بي نهايت ادامه بدي

...............................................

sooq.sooq.sooq

sooq.sooq.sooq.

موبايلتو بر عکس کن ..همه اش مال تو

............................................................

=[====[====[== >--->- 0 ==[===[===[====

ميدوني اين چيه؟؟؟منم که از دوري تو رو ريل قطار دراز کشيدم

ميخوام خودمو بکشم ..

.....................................................

ميدوني اسکل يعني چي؟؟؟

گوشيتو برگردون...اهان يعني همين ..

....................................................

امروز سالگرد تولد جواد يساري هست ..به افتخار اين روز تو هم مثل من اينو واسه

جوادترين دوستت بفرست ..فقط ظرفيت داشته باش به خودم نده ..

.......................................................

هرگز نديدم بر لبي لبخند زيباي تو را ... هرگز نمي گيرد کسي در قلب من جاي تو را
هيجان زده نشو! پشت يه کاميون نوشته بود!

.....................................................

برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي...
.
.
.
پاره شدن شلوار را در پي دارد!
.................................................................

ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن من گم شدم! حالا بايد چي کار کنم؟!
...................................................
نفهم ... بي لياقت ... احمق ... بي شعور ... به کسي ميگن که قدر گلي مثل تو رو ندونه
.....................................................
مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!

.....................................................
يه قورباغه با يه اردک ازدواج مي‌كه، اگه گفتي بچه‌شون چي ميشه؟
.
.
.
.
بچه‌دار نمي شن، واسه‌شون دعا كن، زندگيشون داره از هم مي‌پاشه!

................................................

يه روز يه نفر كاغذي پيدا ميكنه كه روش يه شماره تلفن نوشته بود . زنگ ميزنه به همون شماره و ميگه:

آقا من شماره تون رو پيدا كردم آدرس بديد بيارم خدمتتون!

................................................

يه نفر ?? تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش،

درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق،

‌يارو با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

..................................................

بر سر راهت دامي از عشق پهن کردم، ولي تو با سرعت از کنارش رد شدي و گفتي: ميگ ميگ!
..............................................................

مسيج‌هاي نو و كهنه شما را خريداريم! (سازمان بازيافت مسيج‌ها)
........................................................
هه هه هه...
ببخشيد، يه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوي خنده مو بگيرم

دست هايي كه ياري مي رسانند مقــدس تر از دست هايي هستند كه
دانه هاي تسبيح را مي گردانند.
.............................................................

در پي کسب رتبه ششم در امتحانات توسط يانگوم ..او اعلام کرد که از زماني که

زير نظر استاد شين درس ميخوتنده از کتاب هاي گـاج استفاده ميکرده

تبليغ کلاس کنکور

....................................................
شاد كردن قلبي با يك عمل ، بهتر از هزاران سر است كه
به نيايش خم شده باشد ! "گاندي
.......................................................

اسمان را ستاره زيبا ميكند
باغچه را گل
عشق را محبت
بيابان را چمن
چشم را اشك
و تو را

:::::::
عمل كردن دماغ
.................................................

اگه گفتي؟؟به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟؟

ميگن...بيــــوه

................................

كدام مورد در بين دانشجويان دانشگاه آزاد ديده نمي‌شود؟
الف) حال و حوصله درس‌خواندن
ب) جنبش نرم‌افزاري و توليد علم
ج) عبرت از گذشتگان
د) اميد به آينده
.....................................................

مشترک محترم با عرض سلام ..لطفا گوشي خود را خاموش فرماييد

ميخواهيم مخابرات را بشوييم

.............................................

تبليغ شامپو
آيا مي دانستيد رتبه اول کنکور رشته رياضي هميشه موهاي خود را با شامپو سير پرژک ميشويد؟

........................................

.......*.......
مي دوني اين چيه؟
...
اين تويي که تنها ستاره آسمون دل مني.
...
پايين تر نرو
...
...
...
**--***---***---***---***--***---***
اي واي! اينا کجا بودن؟!

......................................
اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟

..................................
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي
.............................................
اگر ازمن بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين و عاقل ترين آدم کيه؟ انگشتمو به طرف تو دراز مي کنم و مي گم: اين نمي تونه باشه!
.....................................................

اگراز پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ،
به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي
مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هست که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد
........................................................

انسان نقطه اي است بين دو بي نهايت .
بي نهايت لجن
و بي نهايت فرشته .
بنگر به طرف کدام يک مي روي .
دکتر شريعتي
..................................................

عزيزم آرزو ميکردم که دنيا و علم اونقدر پيشرفت کرده بود که

با اين که از هم فرسنگ ها فاصله داريم

ميتونستم از همين جا که نشستم و تو نشستي

با بيل بزنم تو ملاجت

..................................................

اگه گفتي به يه دختر خانوم خوشگل با يه لباس ناز ..وقتي که شب ميخواد بره بخوابه

چي ميگن/؟؟

ميگن..شب بخير

.................................

زندگي دفتري از خاطره هاست
خاطراتي شيرين خاطراتي که ز تلخي جان مي گسلد .
يک نفر در دل خاک . يک نفر همسفر خوشبختي يک نفر همدم با سختي هاست .
چشم تا باز کني عمرمان ميگذرد ما همه همسفريم.
................................................

به کعبه گفتم تو از خاکي منم خاک، چرا بايد به دور تو بگردم ؟؟؟
ندا آمد تو با پا آمدي بايد بگردي ، برو با دل بيا تا من بگردم
................................................

خداوند عز و جل ميفرمايد: بنده ي من:
هنگامي که نمازميخواني چنان به تو گوش ميدهم که گويي يک بنده دارم.
وتو چنان ازمن غافلي که گويي چندين خدا داري.
...............................................................

وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست,آخرش هم نخواهد بود
وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته
که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باش
.............................................................
.....................................................................
شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد
و هيچ چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد
..............................................................
بابا نوئل بهم گفت بين گل و گلدون يکيو انتخاب کنم...
منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . .
آخه تو بهترين کود دامي دنيايي
........................................................

به اشتياق اولين دانه برف،
به تحمل آخرين برگ پاييز،
به گرماي تن خورشيد
و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم
كه سر كاري
...................................................

زندگي قشنگه اگه با تو باشه...
مرگ قشنگه اگه براي تو باشه...
دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه
... من قشنگم اگه با تو باشم...
اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
.....................................................

آدم برفي تنها يك پا دارد و چشمانش دگمه است و پيراهنش، كهنه پاره اي...
اما ميخندد
آدم برفي در برف ميخندد... چرا كه شانس اين را داشته است كه باشد!
كه آدم برفي باشد!...
........................................................
ميدونين کره ايها اسم بچشون رو چجوري انتخاب ميکنن؟
از بلندي يه ظرف ميندازن پايين صداي همونو ميذارن اسم بچشون
مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ
.........................................................

يک راننده زن هست اگه :
1 - اگه ماشينش پنچر بشه کاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميکنه
?- اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه !
3-وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه ميکنه ! تازه يادش مياد که روسريش رو درست بايد بکنه !
?- با سرعت ??? يه پيچ رو دور بزنه

..................................................................

يه روز عشق از دوستي پرسيد :
تفاوت من و تو در چيست ؟
دوستي گفت من ديگران را به سلامي آشنا ميکنم تو به نگاهي ...
من آنان را با دروغ جدا ميکنم تو با مرگ
................................................................
يک..دو..سه..چهارراشمردم تک تک.
اهسته به دنبال تورفتم باشک
وقتي که بزرگترشدم فهميدم
تمرين جداييست قايم باشک.

00000000000000000000

SOOq WVZ!ZV

ميخواي بدوني چي نوشتم؟؟گوشيتو بر عکس کن

..................................................

دوستان واقعي جواهراتي هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست.

لطفا در حفظ و نگهداري من کوشا باشيد

..................................................

در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده اي داشته ايم تا سال 87 تلفات جاده اي به صفر خواهد رسيد و

ان شااله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهيم داشت

..................................................
سلام کليد رابطه هاست.
آنکه اين کليد را گم کند در تنهايي وحشتناک و شکننده اي مي ماند.
.........................................................
به انسانها بيش از استحقاقشان محبت کنيد
تاخداوند از پشت چشمان تو به آنها لبخند بزند
..............................................................
شبي از شبها تو به من گفتي كه شب باش:
من كه شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود به اميدي كه
تو فانوس شب من باشي
...................................................
روزي روزگاري اهالي يه دهکده تصميم گرفتند تا براي نزول باران دعا
کنند, در روز موعود همه مردم براي مراسم دعا در محلي جمع شدند
و تنها يه پسر بچه با خودش چتر آورده بود
و اين يعني ايمان
..................................................
براي زندگي کردن دو چيز لازم است
قلبي که دوستت بدارد و قلبي که دوستش بداري
.....................................................
اگر تو بيايي به پرستاري من شب هجران نکند قصد دل آزاري من
..............................................
مشترک گرامي با سلام. ميخواهيم مخابرات را بشوريم
لطفا گوشي خود را خاموش کنيد
.................................................
از شرکت فرش مزاحمتون ميشم اجازه ميديد دلمو فرش زيره پاتون کنم
تا هيچ جا جز دل من پا نذاري
.................................................
تغيير نتيجه امروز،فردايي متفاوت را رقم ميزند.
به آنها که در زندگي راه هاي دشوار و والا را انتخاب ميکنند،
پاداش برتر داده خواهد شد
...................................................
هميشه دوست داشتم ابر باشم
چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره
جلوي همه گريه کنه
.................................................
بي معرفت شدي .
محل نمي ذاري .
اس ام اس نمي دي .
خودت رو واسه من مي گيري .
اين همه بي محلي واسه چي ؟؟
حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش ...
........................................................
چيه فکر کردي اين اس ام اس جديده ؟
يا فکر کردي کارت دارم ؟
نه بابا از اين خبرا نيست فقط مي خواستم بگم دوستت دارم
..........................................................

عبادت بعضي از ما مانند شيطنت بچه هايي است كه در مي زنند و فرار مي كنند
..................................................
+ 5
- 7
+ 9
+ 12
- 35
- 6
+ 4
- ...
هر جور حساب مي‌كنم، تو آدم بشو نيستي
.................................................
شما طبق قانون 28 ماده 5 قوانين دوستي
به حبس ابد در قلب من محکوم هستيد آيا اعتراضي هم داريد؟
..................................................
بعضي ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند
بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند
بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند
بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند
بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند
بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي آدم نيستند
آنهاي ديگري هم كه آدم هستند نيستند
.............................................
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير
...............................................
دوستي مث رابطه چشم و دست مي مونه ، وقتي دستت زخم مي شه چشمات گريه مي کنه

اونوقت دستت اشکات رو پاک مي کنه
................................................
عشق با يک لبخند آغاز ميشود ،
با بوسه شکوفا ميشود
و با گريه رشد ميکند
با 110 پايان مي پذيرد
...............................................

وقتي يک مرد از ازدواج ميترسه واسه اين نيست که از دل بستن به يک زن ميترسه ،
بلکه دل بريدن از بقيه زنها ست که اونو ميترسونه
..............................................
مي روم از رفتن من شاد باش
از عذاب ديدنم آزادباش
گر چه تو تنها تر از ما مي روي
آرزو دارم ولي عاشق شوي
آرزو دارم بفهمي درد را
تلخي برخوردهاي سرد
..................................................
زن بايد 3 خصيصه داشته باشه :
1:نجيب باشه يعني به جيب شوهرش کاري نداشته باشه
2:خانه دار باشه يعني از خودش خانه داشته باشه
3: مثل ماه باشه يعني شب بياد خونه صبح بره سرکار
............................................
هر چي عشقه با نگينش
هرچي خوبه بهترينش
آسمونا با زمينش
همشون فداي تو
..................................................
سفيد:ساكت،
ابي:دوست داشتني
سبز:جذاب
ارغواني:گوشه گير
سرخابي:خوشتيپ
قرمز:شيطون
نارنجي:باهوش
مشكي :مشكوك
كرم: جدي
بنفش:زيبا
صدفي: خودخواه
نيلي:باحال
طوسي: بامزه
.....ياسي:داغ
طلايي:حسود
حالا من چه رنگي ام؟

..................................................

به يارو ميگن با مـاتيز جمله بساز ..ميگه:ماتـيـز يور نـيـم؟(انگليسي)

..................................................

يارو گاوداري داشته ..مامور بهداشت مياد ازش ميپرسه به گاوهات چي ميدي بخورن

ميگه آت و آشغال..ماموره جريمه اش ميکنه

هفته بعد مياد ميگه ..به گاو هات چي ميدي بخورن ؟؟يارو ميگه جوجه کباب دوباره جريمه اش ميکنه

دفعه بعد که مياد و ازش مي پرسه ..ميگه آقاجان والا اول صبح نفري 5 تومن ميدم بهشون

خودشون هرچي دوست دارن بخرن و بخورن
..................................................
wu da da wu dada ju o na ka da la ka da la ju a na ni na ni da lioe do

mok no na ni a li a ni li a no ne he ya di i ya he ye na no ni o ni do

آهنگ سريال جواهري در قصر بود.حال كردي؟

..................................................

ميدونيد پر بيننده ترين سايت تو ايران چه سايتيه؟جواب: مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد

..................................................

L*^"^^ O *^^*^" V^^*^ E**^^^^*"i

حال ميکني ؟؟ببين چقدر واست ( لاو) ترکوندم ...

..................................................

يارو تو زمستون يه اسب ميبينه که از دهنش بخار ميومده ..ميره جلو نيگا ميکنه و ميگه

جل الخالق!!!پس اسب بخار که ميگن اينه

..................................................

نميدونم چرا حرف I (من) , (تو) u تو حروف انگليسي اين همه از هم فاصله دارن

ولي امروز يه جا رو پيدا کردم که پهلوي هم هستن هميشه..ميدوني کجا ؟؟

روي صفحه کليد کامپيوتر

..................................................

سلام ..اگه اس-ام-اس جديد داري بفرست ..اگه هم نداري مهم نيست ..عکستو ام-ام-اس کن يه کم بخنديم

********

و در اخر خانومها و جامعه:

http://groups.google.com/group/iranpc/web/khanomha-va-jame