يه مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: عليکم السلام!!!
------------------------------

بر سر در يکي از کليساهاي ايرلند اين عبارت نوشته شده است: "بدترين دشمنان خويش را دوست بداريد!"
و در مقابل آن کليسا باشگاهي وجود دارد که بالاي در آن اين عبارت به چشم مي خورد: "بدترين دشمنان شما الکل است"
------------------------------

حاج آقا زنگ ميزنه به صدا و سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاوير مستهجني بود که تو سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: حاج آقا ما که فقط پاها رو نشون داديم. حاجي ميگه: بابا تلويزيون ما پرش داشت، همه جاشو ديديم.

.
------------------------------

شخصي ادعاي پيغمبري ميکرد، رفقا بهش ميگن: بابا همينجوري که نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي برسه. خلاصه ميره.
دو روز بعد با دست و پاي شکسته و خونين برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! شخص مدعي ميگه: من رفتم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
------------------------------

يک گزارشگر که در زمان طالبان اوضاع زنان در افغانستان رو ديده بود ، بعد از رفتن طالبان از اون کشور ديدن کرد و از تغييرات اجتماعي که مي‏ديد شگفت زده شد. او قبلاً ديده بود که مردان جلوتر راه مي‏رفتند و زنان چند متر پشت سر اونها راه مي‏رفتند، در حالي که مي‏ ديد پس از جنگ زنان چند متر جلو‏تر از مردان راه مي‏رفتند. از يک نفر دليل اين تغيير رو پرسيد. او گفت: علت اين است که در مدت جنگ تمام کشور رو طالبان مين ‏گذاري کردند.
------------------------------

مدتي پس از مرگ استالين برژنف داشت در نشست عمومي حزب کمونيست عليه سياستهاي استالين حرف مي‏زد.يک دفعه از انتهاي سالن صدايي گفت: اون موقع تو کجا بودي که جرأت نداشتي اين حرفا رو بزني؟
برژنف به طرف صدا برگشت و پرسيد: کي بود؟
کسي جواب نداد.
باز هم پرسيد: کي بود؟
باز هم کسي جرأت نکرد جواب بده.
برژنف گفت: اون موقع من همون جايي نشسته بودم که تو الآن نشستي.
------------------------------

سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. کمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، آخوندي که توي ديگ بود، در حالي که بدنش را مالش مي‌‌داد سئوال کرد: ببخشيد روشور داريد؟
------------------------------

تو کلاس درس معلم گفت: بچه ها امروز ميخوام بهتون بگم  دو آدم اول دنيا چطور بوجود آمدند. يکي ازبچه ها گفت : خانم اونو ميدونيم . بگين سومين آدم دنيا چطور بوجود آمد.
------------------------------

روزي عبيد زاکاني  از کوچه ميگذشت ، مردي را ديد که سگي راسخت ميزد. عبيد از او پرسيد : چرا سگ را ميزني؟ آن مرد پاسخ داد اين سگ ناپاک به درون مسجد رفته، عبيد به او گفت : سگ را نزن چون نمي فهمد، اگر مانند ما بود هرگز پايش را در مسجد نمي گذاشت.
------------------------------

آتقي نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي که به هرکي که پنج تا بچه داشته باشه، يک پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بيشتر نداريم!
آتقي ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي کجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو که پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
------------------------------

داش آقا در رشته تکواندو قهرمان اول بود. يکي از اصلي ترين سرگرمي او اين بود که هر گاه مگسي وز وز کنان پيدايش مي شد، با يک ضربه دست، او را در هوا به دونيم مي کرد و دوستانش او را تشويق مي کردند. پس از مدتي پدرش وي را زن داد و به مرور آنهمه تيزي و چالاکي از ميان رفت. روزي مگسي وز وز کنان پيدايش شد، او را با دست گرفت و خطاب به او گفت: اگر دست از اذيت و آزار بر نداري، مي گم بابام براي تو هم زن بگيره!

------------------------------